Un día normal...

Me falta pasión... me falta esa cosa que te emociona de cada día.
En fin, así están las cosas... el trabajo y el día a día van carcomiendo cualquier cosa. Válido es decir que depende de cada uno, siempre lo he predicado, pero no me siento de ánimos para hacer la diferencia.

Soy una persona sola... me rodeo de gente y no me permito estar cerca....

I'm here

Y aquí estoy... para variar, como siempre mi frase favorita.
No sé para quién escribo, siento que para mí, pero si lo hiciera sólo para mí no escribiría algo que se publicará en internet.... lo haría en el cuaderno q me espera en casa....

Pero, quizás quiero compartir algo... ni siquiera tengo aqui mi cuaderno si quisiera escribir algo que me hubiese pasado. No sé porqué escribo... siempre he sentido esa necesidad de comunicarme conmigo.... no importa si los demás están alrededor.

Bueno, dentro sigo igual... por fuera.. no sé cómo estoy por fuera... lo más probable que con uniforme...

BuEnAs Noches!
Extraño a Ito... porqué no decirlo.... me hace bien este alejamiento. Ahora veo que quizás es verdad que tanto amor pueda caber en una persona y que sea sólo para mi.

Mi historia de amor...

Un día de estos, cuando esté preparada voy a subir una historia que me pasó... en fín.. es divertida, tiene un final de puntos suspensivos pero, será... es bueno contarla..

Ir al sicólogo...

Una amiga hace poco, empezó a ir al sicólogo, a raíz de ciertas cosas que le han pasado... no es una depresión, es quizás un poco de HACIA DONDE VOY AHORA...
A la vez, y aunque me duela contarlo aquí, otra amiga, hace poco, decidió que estaba bueno de estar aquí, rodeándose de vida... y de tantos intentos no lo logró.
...
Mi posición ante esas situaciones por lo general es no mezclarme, no opinar, a pesar de mi apellido, cada uno sabe de su vida y tiene sus razones, las que respeto 100%. De hecho, creo que no estoy de acuerdo con el que otros deban decidir por tí hasta cuando quieres extender tu vida, me refiero a que no me gusta que te aferren con lazos a la vida cuando tú no te sientes bien aquí... es perfectamente legal no sentirse? no lo sé... es cierto que las penas pasan, el pesimismo luego de unos días desaparece y es lo genial de la vida.... pero no lo sé.. hay personas que necesitan deshacerse de esa carga... algo así... me duele pensarlo, pero es así.
Sin embargo, cuando aquélla que yo quisiera llamar AMIGA tomó su decisión, me dolió.. y sufrí... como no lo hice con Don Jorge, como no lo hacía antes cuando lo oía en las noticias, como no lo hice conmigo. No me daba cuenta lo que nos aferramos a las personas, lo que nos importan... como soy de egoista que no quería dejarla ir... y quién soy yo para meterme en su decisión?
En fín...
a lo que iba realmente es que el tema del PSICÓLOGO me ha sonado fuerte... ha estado en mi agenda ultimamente... y eso me ha llevado a pensar... EN LO SOLOS Y POCO ESCUCHADOS QUE NOS SENTIMOS...
Se va al sicólogo, según yo (puedo equivocarme), a ser escuchado... y me pregunto si no será mejor hablar esas cosas con un amigo? o quizás nos avergûenza o quizas no nos sentimos en confianza como para hacerlo? no lo sé... pero me preocupa.
A menudo me digo, qué haría sin mis sobrinas... sin toda esa extensa gama de FAMILIA que tengo.. si no estuvieran ahí para compartir... a veces sin palabras, tu vida.
A veces, no me escuchan, a veces ( es que en realidad hablo taaaanto) no puedo contarles lo que me está doliendo como ahora... pero aún así es rico tenerlas conmigo, me ayuda a no estar triste.
Y cuando converso un poco mi pena... siempre me siento aliviada, siento que lo que me atormentaba en su momento no era tan grande.. no tenía nada de grave... al final era pena y nada más...
Quizás eso nos falta a las personas ESCUCHAR y SENTIRNOS ESCUCHADOS. Es una frase re-cliché y está en la palestra de muchas conversaciones culturales digamos... pero es real, lo sientes y lo percibes con los poros de tu piel... nos hace falta sentir confiados en otros para desahogarnos... no sé porqué nos avergonzamos a veces de ser quienes somos, de ser humanos y de no ser perfectos... pero, esa es harina de otro costal.
Me preocupa.. y mi consigna últimamente es ESCUCHA... HASTA Q TE CANSES Y MAS.. ESCUCHA... y lo hago... y me di cuenta que es divertido.. pero también me di cuenta que no preguntamos al otro sobre sí... o no sé.. Nos sentimos tan bien de poder hablar que por fín lo hacemos sin importar nada más... hablamos y botamos y botamos... y se nos olvidan los modales y la burocracia de la conversa...

Un sueño frustrado.

Hace bastante que no escribo.
He estado trabajando con Proyectos, primero el de Capital Semilla y ahora el de Chiledeportes para el Club Deportivo en el que ayudo constantemente.
Sin embargo, hay algo que quisiera comentarles:
En el Proyecto de Capital Semilla había un caballero al que ayudé, en realidad es un matrimonio, que quería hacer una Fábrica de Cierros y Baldosas. Sinceramente, el proyecto es bueno y rentable de acuerdo a lo que demostramos. De hecho, pasó todas las instancias hasta llegar a la presentación ante un "jurado" del proyecto en cuestión.
Cuando llegó el momento en que "Don Miguel" presentó su proyecto, por tanto tiempo anhelados, proyecto el cual ya estaba viendo realizarse... la tensión de ver alcanzado su sueño y la situación de estar en un lugar que no conoce, ambiente al que no está acostumbrado y ante gente que nunca había visto y que reflejaban para él los bolsillos desde donde emanaría la plata... lo hizo colapsar.
Y su proyecto, ante esto, fue rechazado.

No quiero relatar su cara. No es necesario describirla, sólo puedo pensar en mis propios momentos tristes cuando algo no ha salido como esperaba y, aún así, no llego ni a la mitad de la pena que Don Miguel experimentó al sentirse rechazado.
Sólo quería desahogar esa imagen, comentarla y dejarla registrada en un rincón.
Hace mucho que no escribo DIARIO y que no reflejo esas cosas que están pasándome, pero esto necesitaba contarlo.

Enferma

Estoy enferma, mi cabeza pa variar ha empezado a decirme que ya es momento de parar, de dejar de pensar tanto...
no entiendo porqué ha de doler tanto y molestar.
No puedo comentar más, cuando duele no puedo ni pensar porque duele más. Lo peor es este mareo que me da ahora, como si me perdiera a ratos.

En fín, hoy voy a doctor. para que de nuevo me den remedios y no logren calmarme.

NO soy una persona perfecta... Gracias, Naturaleza!

Estar sola...

Estar sola en una habitación no es complicado.. incluso el pánico que significa estar sola entre un grupo de amigos tampoco es tan terrible. Me gusta la soledad, no me complica ni me fascina, es sólo qe puedo asegurar que me gusta estar conmigo.

A veces, sí, en sociedad, me tengo que esconder tras un libro para disimular la dificultad qeu me produce estar sola entre un grupo de personas o en un bus con un desconocido al lado.

Es difícil conversar, es complicado cuando no te sientes en confianza. No me gusta hablar de la nada, decir cosas sin importancia. Me doy cuenta que cada vez que mantengo una conversación en la que no me siento segura o cómoda, uso muletillas, frases hechas, sin ningun sentido y bastante cliché en algunos casos. No me gusta que quienes me rodean queden con la impresión de que no soy capaz de hilar frases, sí, suelo hacerlo, pe no sé si son los nervios o qué que me impiden hablar en paz.

También me apena a veces sentir que mientras más te acercas a alguien y más conversan, las conversaciones terminan transformándose en terribles "nadas", te pasa algo que remece tu conciencia, de esas cosas importantes que te hacen tiritar.. y no se lo cuentas... porq es más important hablar de lo que hiciste hoy, de qué comiste, de con quien te encontraste, pero no hablar "de lo que sentiste".

y aquello que te enseñó una breve lección queda olvidada en algún rincón

¿Quién sabe dónde está?

Antes, a diario me tocaba pasar por la salida de Curicó en bus, hacia Talca. En esa salida había un terreno abandonado y "su dueño" era un señor q ante tanto espacio tenía una casita pequeñita hecha de sobrados...
Era parte del paisaje y siempre le mirábamos, supongo q nadie fue indiferente a su presencia, era el amo y señor de su parcela, era divertido por las mañanas verlo levantarse (si tenías la suerte de verlo), o verlo recorrer su fundo...
En fin, hoy pasé y esta vez no iba preocupada de tantas otras cosas y pude ir mirando tranquila.... entonces me percaté!
ya no está... ahora es un terreno con futuro.. algo se construirá alli... y no me opongo ni lo apoyo, por ahora estoy neutra....
mi pregunta es: ¿DONDE ESTARÁ EL "DUEÑO DEL FUNDO"?